haha, ich bin soooo toll.

Ironie, meine Lieben. Ja, der Tag fing gut an. Nach Köln gefahren mit S. und M. Kleid gekauft, Jeanshemdblusenteil gekauft, Schuhe gekauft. Leider Pommes gegessen. 

Aber Zuhause fing der Scheiß dann an. Gemerkt, dass Schuhe zu groß sind. Runter gegangen und es Mama gesagt. Sie ausgerastet. Mir gesagt ich soll die Schuhe morgen umtauschen. Ich, so blöd wie ich bin, behauptet das geht nicht, weil es so ein Billigladen ist. Sie noch wütender geworden, mich angeschrien, ich solle nicht so eingebildet (wortwahl nicht mehr ganz im kopf) tun. Man könne immer alles umtauschen. Mir vorgeworfen, ich wäre anscheinend fürs shoppen noch zu klein. Haha. Von der geballten Wut getroffen und geweint. 

Ganz ganz schrecklich alleine gefühlt. Beschlossen die Schuhe morgen mir S. umzutauschen. 

Mit M. gestritten. Dabei unglaublich gut gefühlt. Streitsüchtiges Miststück eben. 

Ihre letzte sms : 

Ach,weißt du, ich komme. 

Dadurch lasse ich mir nicht den morgigen abend versauen. 

Und ich komme schon um halb 5.

Das freut dich sicher.

Meine folgende : 

Gut. Natürlich freut mich das ;) 

Dumme, eh. Ich bin grade so blöd. hahahaha. Einfach nur erbärmlich. hahahaha.

Tja, morgen wird dann wohl scheiße. ich werde fressen was das zeug hält und überhaupt. 

Aber was soll's : Neues Jahr - Neues Glück.

Macht's gut. ♥

Er.Er.Er. - Überall nur Er.

Jo, wundervollen Tag mit ihm verbracht *.* 

Von 2 bis 7 bei ihm gewesehn. Dann zu mir gegangen. Es ware so wunderschön, ihn nach einer Woche endlich wieder in meine Arme schließen zu können. Das Muskelspiel zu spüren. Leider ist das T- shirt, was ich ihm zu Weihnachten geschenkt habe ein bischen kurz. Aber er sagt, das ist ok. Und wisst ihr was ? Ich habe meinen Oversized Pulli gefunden ! Und zwar bei ihm (: Er hat ihn mir geschenkt, weil ich den so schön fand und er den eh nie anzieht. Mein wundervoller Junge eben ;*

Tadadadada, eben stieg ich auf die Waage und was ich sah erfreute mich sehr. 53,5 ! Bääääm, geil. Das bedeutet, ich habe über die Feiertage überhaupt nicht zugenommen. Fenomenal ! Heute auch schön straff mein Programm durch gezogen. Außer ein bisschen Schoki und ein kleines Szueck kuchen. Aber nichts warmes und fettiges heute. Langsam fühlt sich das ziehen im Magen schon himmlisch an. Es gibt mir das Gefühl, dass ich wenigstens eine Sache unter Kontrolle habe und stark genug bin, das durch zu ziehen, was ich will.

Die Reportage habe ich heute endlich abgeschickt. Morgen wird ein Kleid für Silvester, Taufe von M., Konfi von M. und Konfi von C. gekauft. Toll, dann ich mein ganzes Geld vom Januar schon wieder weg, obwohl ich es nichtmal habe. hahaha.

Home sweet Home.

Ich bin wieder da. Habe es mit Mühe und Not geschafft die stressige Hin- und Rückfahrt zu überleben ( wo ich mich doch eigentlich so darauf gefreut hatte) und bin heil Zuhause angekommen. Es war alles in allem eine schöne Zeit bei meiner Oma, aber ich habe es mir trotzdem besser vorgestellt. Weihnachten ging viel zu schnell vorbei. Ich habe mich so darauf gefreut und schwupps, alles weg. Ich habe alle Sachen gekriegt, die ich wollte. Nicht mehr und nicht weniger. Ach ich hasse sowas. Immer wenn ich mich ganz ganz doll auf ein Fest freue, dann wird es nichtmal halb so gut, wie ich es mir ausgemalt habe. Ja, jetzt ist es raus, ich habe mehr erwartet.

Alles war ganz ok, bis mein Opa plötzlich anfing sentimental zu werden. "Letztes Jahr, war Thomas an Wihnachten noch bei uns und davot auch." Stille. "Dieses Jahr eben nicht mehr." Stille. "Aber trotzdem hat er noch ein Geschenk, für jeden von euch." Verdutzte Gesichter. Opa holt etwas hinter sich hervor. Briefumschläge. Er verteilt sie an alle. Wir öffnen und darin steht "Gutschein 1000 Euro für [jeweiliger Name]" Stille. Ein schluchzen links von mir. Sören weint. Tränen sammeln sich in meinen Augen. Ich kann nichts mehr sehen, gehe schnell auf die Toilette. Sehe mich im Spiegel an. Scheiße. Versuche wieder ruhig zu werden. Wische meine Tränen ab. Ein klopfen an der Tür. Annika, meine 20 jährige Schwester, steht da. "Alles ok ?" - "Ja, was ist ?" - "Ich wollte nach dir sehen." - "Es geht schon." Ende der Unterhaltung. Wir betreten das Wohnzimmer wieder. "Ach Kinder, jetzt macht es doch nciht so rührend. Wir wollen doch fröhlich sein !" Das hätten sich Oma und Opa mal früher überlegen können. 

Anthea, die Freundin von Sören habe ich wieder nicht kennen gelernt. Annika hat mich zwar gefragt, ob ich mit allen ( Janis & Helene, Annika & Üstün, Sören & Anthea ) mit ins Kino gehen will, aber ich habe verneint. Erstens hatte ich nicht wirklich das Gefühl, sie will mich dabei haben und zweitens wollte ich nicht so alleine sein. Schließlich hatten ja alle ihre "Partner" dabei außer ich. Dafür war ich 2 mal mit Mama und Marin Schlitten fahren. Ging nicht so gut, wegen dem Eis, war aber trotzdem schön. Naja, jetzt bin ich jedenfalls wieder zuhause und werde bald die neue Ps3 von F. einweihen. Ich freu' mich so unglaublich auf meinen Helden *.*

Was würde wohl passieren, wenn einer meiner Verwandten oder Freunde auf meinen Blog stoßen würde ?

nevershoutnever - cheatercheaterbestfriendeater

Ich bin weg, Leute. Ihr könnt mir garnichts.

Jo, heute fahren wir endlich. Ui, ich freue mich so. Endlich wieder die ganze Failie um mich herum. Und ich freue mich schon darauf, dass jemand sein Bällchen verliert. Tihihi, klingt komisch: Ich werde das wohl erklären müssen. Am Heiligen Abend machen wir immer mit allen Fondue. Es gibt drei Töpfe. In dem einen ist Fett ( Meistens der "Kinder"-Topf), in einem Brühe (nicht oft benutzt...) und in dem letzten Rotwein ("erwachsenen"-Topf). Dann gibt es natürlich verschiedene Fleischsorten. Rind,Schwein,Pute,Kassler und Mettbällchen. So, und die Mettbällchen halten leider nicht sehr gut auf diesen Spießen. Und so kommt es, dass immer einer sein Bällchen verliert. Meistens Sören, mein 16 jähriger Cousin. Und dann gehts los, mit dem anmaulen vonwegen "man, mein bällchen. Du hast es runtergeschubst."- "Ehm nein, außerdem ist das meins !" 

Dann fischen alle in diesem Topf rum und-hach, es ist einfach herlich. 

Dieses Jahr feiert Üstün, Annikas Freund, das erste mal mit uns Weihnachten. Bin mal gespannt, wie er das so findet. Ich mag ihn. 

Wir werden auch zu dem Grab meiner Oma gehen. Ein bisschen Angst habe ich schon, aber ich kriege das schon hin. Achja, Coppenbrügge ich einfach toll. In genau so einem Dorf will ich mal leben. Klein, jeder kennt jeden und unglaublich gemütlich. Ich scheiß auf Großstädte. Alle immr "Oh, ich ziehe nach LA." Haha, als wenn. Naja, ich muss mich jetzt gleich mal fertig machen, sonst schaffe ich das alles nicht mehr von der Zeit her. Puh, bis wir im Zug sitzen wirde der Horror, weil mein Vater immer voll stresst -.- 

Ich werde warscheinlich nicht viel bloggen in der Zeit. Am dienstag komme ich wieder.

Aber wen interessiert das schon (;

Freiheit !

Japps, ab heute bin ich frei. Und das mehr als 2 wochen lang. Man, das fühlt sich himmlisch an ! *-*

Morgen erstmal zu Oma fahren. Ich freue mich schon auf die Zugfahrt. Einfach mal wieder da sitzen, musik hören und sehen, wie die Landschaft vorbei rauscht. 

Am Montag habe ich bei M. geschlafen. Ich habe da viel zu viel gegessen, aber musste ich ja, sonst wäre es aufgefallen -.- Aber wisst ihr was dann passiert ist ? Anke, also ihre Mutter, hat mich gefragt, ob ich abgenommen habe ! Und ich nur so "Nö, also weiß nicht. Kann sein." 

Aber innerlich habe ich getanzt vor Freude ! Am Dienstag kamen so komsiche Typen mit bunten "Ganzkörperkondomen" in unsere Klasse und haben an die Tafel geschrieben, wie haben frei. Aber geredet haben die nicht. War gruselig, vor allem, weil man ja nichtmal die Gesichter gesehen hat und niemand wusste, wer das ist. Später hat sich aber herausgestellt, sie waren von irgendeinem Musical und frei hatten wir leider auch nicht... 

Heute war nicht viel los. Schule, letzter Tag. Dann Käfig gemacht, gesaugt und bei Gitarre gewesen. Vielleicht mache ich gleich ein paar Bilder.

Scheiße, jetzt fängt sie schon wieder damit an. Was soll ich denn machen ? Langsam kann ich das nichtmehr !

Madame, glauben sie an Wunder ? - Nein, heute nicht.

Ja man, mir geht es total wundervoll. Ich sitze hier alleine mit Hals-,Bauch- und Kopfschmerzen und Kreislaufproblemen. Ich weiß, ich muss morgen in die Schule und wenn ich daran denke muss cih kotzen. Mir ist heiß. Ich muss noch Vokabeln lernen. Niemand ist hier, der mich trösten könnte. Heute ist ein doofer Tag. Ich habe absolut zu viel gefressen und mir gehts einfach nur kacke. Man, man,man. Was soll der ganze Scheiße eigentlich ? Ich fühle mich gerade so hässlich und fett, das glaubt ihr garnicht. Was heißt hier eigentlich 'ihr' ? Haha, als würde irgendjemand meinen verschissenen Blog lesen. ich bin so lächerlich. Wofür schreibe ich überhaupt ? Jaja, ich weiß, ich schreibe, weil ich mal alles rauslassen muss. Jetzt, gerade jetzt hätte ich ein wenig Liebe nörig. Ich brauche jemanden, der mir sagt, ich mache alles richtig und der mir sagt, dass ich toll bin. Aber nein, er ist nicht da. L. ist auch nicht da und Melina auch nicht. Tüdeldüdeldü-alles blöd. 

Philipp Poisel - Für keine Kohle dieser Welt *-*

Veränderung.

Ich bin in einer Gruppe für S.v.v. betroffene und bordeliner. Wieso ? Ich weiß es nicht. Ich interessiere mich dafür, so seltsam das auch klingen mag. Es hilft mir zu sehen, wie es anderen geht. Dass ich kein Einzelfall bin. Also nochmal, ich verletze mich nicht selbst ! Oder doch ? Manchmal,wenn ich garnichtmehr kann, dann ziehe ich an meinen Haaren, bis ich schreie vor Schmerz. Gehört das dazu ? Ich habe in einem Thema viele Arten gesehen, die ich niemals dazugezählt hätte und es hieß :"Alles, was dir weh tut und du es trotzdem exrta machst, gehört zum selbstverletzen !" Also sollte doch auch das dazugehören, nicht wahr ? Aber trotzdem, ich glaube nicht, dass ich mich ritzen könnte auch,wenn ich schonmal darüber nachgedacht habe. Als ist gelesen habe, was die alles mit sich machen, war ich ein wenig geschockt. Manche schreiben von "regelrechtes zerfetzen meines Oberschenkels", andere verbrennen oder verkühlen sich. Sowas könnte ich doch niemals ! Aber ich habe so viele Dinge getan, von denen ich früher dacht never. Ich habe mich ihm anvertraut. Ich verzichte auf essen. Ich habe Depressionen. Ich lüge meine Beste an. Ich lüge meine Eltern an. Ich habe mir einen 2ten Account gemacht. Ich denke über Selbstmord nach. Eigentlich weiß man doch nie, was mal kommt. Leben heißt Veränderung ! Jetzt bekomme ich noch Gänsehaut, wenn ich von dem Schmerz lese, doch vielleicht werde ich irgendwann süchtig davon sein. Vielleicht werde ich mich verletzen und vielleicht werde ich mich umbringen. 

Aber vielleicht, ganz vielleicht, werde ich auch glücklich werden.

Revolverheld - Halt dich an mir fest. ♥

"Mama ? Ich hab' Halschmerzen."

Gestern abend habe ich mama einen Zettel geschrieben und unten noch hinzugefügt "Man, ich habe halsschmerzen," Morgens bin ich runtergegangen und habe es wieder gesagt, aber meine mum hat sich nicht erweichen lassen. Ich habe angefangen zu heulen und sie meinte "Wenn du zuhause bleibst, dann gehen wir aber zum arzt !" Ich habe einfach ja gesagt. Tja, von dem augenblick an wusste ich, sie glaubt mir nicht. Dann habe ich weiter geschlafen und als ich aufgestanden bin meinte ich, es geht mir besser. Sie sagte, ich gehe trotzdem zum arzt undzwar alleine -.- Eben habe ich gemeint, meine Halsschmerzen sind weg, aber ich habe Kreislauf Probleme, was auch stimmte. Sie sagte, ich gehe trotzdem zum arzt. -.-

Irgendwann meinte sie, sie würde nicht verstehen, wieso ich wegen ein bisschen halsschmerzen anfange zu heulen und dass sie dsa gefühl hat, das sei alles geplant, weil ich das ja auch auf den Zettel geschrieben habe. 

Tja, dann irgendwann habe ich sie gefragt, ob sie mich eigentlich lieb hat. Sie sagte :"Ja. Wieso ? Hast du ein schlechtes Gewissen." Und da habe ich gebeichtet. Ich meinte, ich hatte wirklich ein bisschen halsschmerzen, aber habe übertrieben. Jetzt fühle ich mich wesentlich besser. Mal sehen, ob ich immernoch zum arzt muss. Wenn ja sage ich ihm einfach. "Ja, also ich hatte heute morgen ein bisschen halsschmerzen, die sind jetzt wieder weg, aber meine mutter hat darauf bestanden, dass ich zum arzt gehe. Und wenn ich aufstehe habe ich kreislaufprobleme." Ach, so schlimm wirds schon nciht werden.

Vielleicht muss ich morgen nicht in die Schule ! Weil es ja so einen schneesturm oder sowas geben soll und joa, dann können die Eltern halt sagen, ob der Schulweg zu gefährlich ist. Mal sehen, was Mama macht. o.o

Es wäre so wundervoll, wenn ich nicht gehen müsste ! Dann hätte ich nurnoch 3 Tage Schule vor den Ferien *-*

Memo an mich selbst : Wenn ich vorhabe krank zu sein, nichts am vohrigen abend erwähnen oder aufschreiben.

Behandlungsmöglichkeiten von Rheuma. (Wikipedia)

Die Behandlung erfolgt während der akuten Schübe durch entzündungshemmende und schmerzstillende Medikamente (Analgetika, nichtsteroidale Antirheumatika und / oder steroidale Antirheumatika (Kortikoide)). Als Langzeit- bzw. Dauertherapie von autoimmunbedingten rheumatischen Erkrankung beginnt man heute schon frühzeitig mit einer Basistherapie um Langzeitfolgen wie Gelenkschäden möglichst vorzubeugen. So sind stark deformierende Gelenkschäden in den letzten Jahren bereits seltener zu beobachten.

Bei starken Beschwerden als Folge von bereits fortgeschrittener Gelenkzerstörung kommen auch operative Therapien bis hin zum Gelenkersatz in Betracht.

Für die Mehrzahl rheumatischer Erkrankungen stellt die physikalische Therapie eine notwendige unterstützende therapeutische Maßnahme dar. So können in vielen Fällen Langzeitschmerzen und Einschränkungen reduziert werden.

Für die Einnahme pflanzlicher Mittel wie Löwenzahn, Brennnesseln, Birkenblätter oder Sand-Segge ist eine heilende Wirkung bisher nicht nachgewiesen; jedoch ist der Konsum ohne Nebenwirkungen.^[1]

^{Ahja, und was bedeutet der Scheiß jetzt ? -.-}

"Hast du geweint ?",

hat mich meine Schwester eben gefragt. "Nein.", habe ich geantwortet und gelacht. "Du siehst aber so aus.", hat sie besorgt erwiedert. "Ich habe mir nur die Augen gerieben", log ich.

Ich habe meiner Süßen den Link von junoma.de geschickt und sie sagt, nach langem überreden, sie schreibt da morgen hin, wenn sie einen klareren Kopf hat. Ich glaube ihr Zustand hat sich ein wenig gebessert. Gott sei dank.

Mas. hat vielleicht Reuma. Sie meinte, dass ist nicht heilbar, aber L. hat mir erzählt, er hatte das, als er 4 war und es ist weg. Ich habe keine Ahnung, was ich glauben soll. Ich habe angst um sie ! 

L. ist einfach off gegangen. Toll. 

Ich denke, ich habe morgen "Halsschmerzen". Ja, ich bin böse, ich weiß. Aber ich habe einfach keinen Bock mehr auf schule. Bald endlich ferien *-*

Bitte geh' nicht.

Nein Süße, bitte gehe nicht. Lass mich nicht alleine in dieser verdammten Dreckswelt. Du musst kämpfen. Bitte kämpf für mich ! Ich weiß, es ist nicht einfach und ich habe so oft an Selbstmord gedacht, aber du darfst einfach nicht gehen. Du würdest mich mit umbringen. Ich würde sterben und das weißt du ! Also, warum sagst du sowas ? Ich weiß doch, die Welt ist scheiße und ich weiß auch, dass das alles unfair ist. Aber du musst hierbleiben. Was würde deine Mutter tun, die immer bei dir war ? Die dich unterstüzt hat. Willst du, dass sie traurig ist ? 

Bitte zum Teufel, lass' mich nicht sterben. ♥

Ich habe F. abgesagt, für heute abend. Ich kriege das einfach nicht auf die Reihe. Er sagt, es ist schon ok. Wieso ist er bloß so traumhaft ? *-*

Tja, ich habe ein schlechtes Gewissen, würde ich mal sagen.

Just the way you are.

Wuhu, eben bei Gitarre haben wir "Just the way you are" aufgenommen. Gleich schickt Martin 's mir per e-mail.

Ich bin gespannt, wie es sich letzendlich anhört. Mal schaun.

Schule war nichts besonderes. Haben Biotest geschrieben, der eigentlich ganz ok war. M. war nicht in der Schule und es war entsprechend langweilig, auch wenn ich viel mit den anderen gemacht habe. Morgen kommt sie auch nicht. Ich habe gemerkt, wie unsicher ich mich fühle, wenn sie nicht da ist. Mein Gott, wie soll ich die 8 Stunden morgen aushalten ? -.-

Gleich kommt F. mal wieder her. ♥ Ich muss allerdings noch lesen, das fucking Schimmelreiter Buch. Ich hasse es -.-

Mir ist aufgefallen, dass meine Woche bisher garnicht so schlecht war. Vielleicht schaffe ich es ja doch. Vielleicht komme ich über alles hinweg. Hahahaha, bin ich lustig.

Wieso zum Teufel macht meine Mum neuerdings abends was zu esssen ? :/

Aber diesesmal bin ich nicht schwach geworden und habe mir nur brav meinen Salat geholt. Haha, bin ich gut.

Escape the Fate - The day I left the Womb.

Es schneeit, es schneeit. Kommt alle aus dem Haus.

Juhu, es liegt wieder Schnee ! Hach, Winter ist so wunderschön (: Allerdings bin ich heute mehrere Male beinahe ausgerutscht. Das war irgendwie leeeeeiiicht gay.

Mit Marie gestern abend wars ganz ok. Sie hat mich am anfang paar mal gefragt, wieso ich schlecht drauf bin, aber ich habe einfach gemeint :"Schlecht drauf ? Hää, bin ich garnicht." und gelacht. Wie immer halt. Heute morgen ging es ihr nicht gut und sie hat beschlossen, nicht in die Schule zu gehen. Ich wäre liebend gerne auch zu Hause geblieben, aber das konnte ich irgendwie nicht machen. Schon wieder schwänzen. Neee,nee,nee.

Schule war dann irgendwie ein wenig langweilig. Im Klassenraum gings ja noch, aber in Bio/Chemie war ich dann ganz alleine und saß wie ein Opfer da rum. Ich habe aber an der Geschichte weiter geschrieben. Frau L.-K. hat es dauernd gesehen aber nichts gesagt. Nur einmal meinte sie : "Ohh, du schreibst ja viel." Hat dann nochmal genauer geguckt und hat gesagt :"Ah, aber das hat nichts mit Chemie zutun, richtig ?" Alle haben gelacht. Aber naja, wayne. Im Bioheft habe ich 'ne 3. Nicht so toll, wa. Und morgen schreiben wir eine "Hausaufgabenkontrolle." Mhm, richtig geil. Egal, ich kann's einigermaßen.

Dann haben wir erfahren, dass in Französisch der eine Teil der nächsten Arbeit eine mündliche Prüfung sein wird. Wirklich wundervoll -.-

Hachja, ich liebe Ironie.

Ich bin heute nicht zum Reiten gegangen, weil wegen keine Lust undso. M. hat nichts gesagt & Helga nimmt an, ich bin krank. Also saß ich heute den ganzen Tag nur rum und habe Hausaufgaben gemacht. F. hat sich auch nicht gemeldet. Jaja, auch cool.

Irgendwie gibt es nichts mehr zu erzählen. Außer, dass ich keine Lust auf morgen habe. Naja, was soll's, macht's gut ihr Lieben ! ;*

Superchick - Courage ♥

o.o

Achja, ich hatte vergessen zu erwähnen, dass ich stark suchtgefährdet bin. Wir haben in Politik gerade leider das Thema Sucht. Heute haben wir eine Checkliste gemacht, ob man gefährdet ist und welche Schutzfaktoren man hat. Ich hatte 5. Allerdings davon 2 eigentlich überhauptnicht ("Ich vertraue meinen engsten Freunden meine Probleme und Träume an" musste ich nehmen, weil meine "engsten Freunde" ja leider da waren & "Ich kann auch mal eine Niederlage einstecken, ohne völlig auszuflippen " ) und 2 auch eigentlich nur wenig. Also bleibt nur noch eins, was stimmt und das ist nicht wirklich gut. Pff, dann werde ich halt Drogenabhängig, Magersüchtig oder sostwas. Wayne interessiert's ?

Gleich muss ich Marin in's Bett bringen. Wundervoll. 

Leckt mich am Arsch, Leute.

Heulsuse.

Ja, das bin ich. Eine verdammte kleine Heulsuse. Und wisst ihr was ? Ich hasse mich. Ich hasse mich & mein scheiß Leben. Heute war ein so beschissener Tag, ich könnte heulen & heulen. Aber nein, ich kann nicht, denn bald kommt M. Sie schläft hier, weil ihre mum nicht da ist. Ich sollte mich freuen, aber nein, ich find's absolut beschissen. Ich brauche auch mal meine Zeit alleine und die hatte ich heute noch garnicht ! Ich habe das gefühl, ich platze gleich. Jetzt erzähle ich aber erstmal von meinem Tag : 

Erstmal in der Schule war es ganz ok. Basketball habe ich eine 2+ und jetzt tanzen wir. Alles schön und gut. Dann hatten wir aus. M. ging es nicht gut. Sie ist so langsam gelaufen, ich hätte ausrasten können ! Und dann immer ihr gemaule "A., das geht grad garnicht ! Scheiße !" Ich dachte mir die ganze zeit, halt die Fresse Bitch und stell' dich nicht so an. Ihr denkt, das ist hart ? Tja, pech. So bin ich. Dann sind wir also im Schneckentempo nach Hause, obwohl ich mich eigentlich beeilen musste. Ich wollte ja mit Mama nach Köln ! War zum Glück noch rechtzeitig da, dann sind wir losgefahren. Es fing damit an, dass Mama meinte, sich ja umbedingt, zu der größten Schlamoe mit ihrem Freund setzten zu müssen. Die hat mich die ganze Zeit dumm angegeuckt, ich hätte echt kotzen können. Dann in Köln erstmal Geschenk für Janis,Rainer & Sören gekauft, dann für Marie. Dann hat Mama mir gesagt, sie bezahlt mir den Schal nicht. Wir haben eine Mütze gesucht, aber nein, keine gefunden. Ich sehe damit so beschissen aus ! WIsst ihr, jeder hat so eine fucking Mütze und bei allen sieht es ok bis gut aus, aber nein, ich sehe aus, wie ein Hamster oder sowas -.- Wir waren in tausenden Läden & ich war so krass gefrustet. Bin dann so richtig angepisst immer 3 Meter vor meine Mum zum Bahnhof gelaufen. Igrendwann hat sie mich angerufen, ich habe mich umgedreht und gemerkt, dass sie nicht mehr da war. A: "Wo bist du, Mama ? " M:"Unten bei den Treppen ! Und du ?" A: "Bahnhof ?!" M: Bleib da stehen !" Also stand ich da und als sie gekommen ist, war sie richtig sauer, hat mich angemotzt und meinte, wir müssten noch tickets kaufen und sie hat nur einen 50 Euro schein. Ich also mit & sie die ganze zeit am meckern "Langsam wirds auch mit der Zeit knapp !" Ich dachte mir nur so, mein Gott hör auf runzuheulen, sind noch 10 Min. Habe ich natürlcih nciht gesagt -.- Nachdem wir endlich das Ticket hatten mussten wir die Rolltreppen hoch laufen, weil sie kaputt waren und haben auf den Zug gewartet. Sie meinte die ganze Zeit, was denn mit mir los sei und bla bla. Aber ich wollte nicht reden ! Ich wollte einfach nur nach Hause ! Ich hab ihr gesagt, sie soll sich bitte nicht wieder neben so eine Bitch setzten und was macht sie ? Setzt sich neben einen Typen, der zwei Sitze blockiert, mit sich selbst redet und jedem, der ihn anschaut anmault :"Vergiss es, das sind meine Plätze !" Wundervoll, echt wundervoll. Ich hatte ein Griff m Rücken und das tat verdammt weh. An unserem Bahnhof bin ich sofort zum auto gelaufen ohne auf Mama zu achten und sie hat mir hinterher geschrien "Hey, jetzt warte mal ! Mich macht das traurig, wenn du die ganze zeit 3 m vor mir läufst !" Ich habe irgendwie patzig geantwortet. Dann hat sie mich nach Hause gefahren und ist selber Marin abholen gefahren. Drinnen bin ich sofort in Tränen ausgebrochen. 

Ja Leute, ich weiß. Ich bin lächerlich und überhaupt absolut dämlich. Aber lasst mich doch. Ist mir egal. Ja, ich bin fett. Ja, ich bin hässlich. Pff. Fickt euch. ♥

Whatever.

Er hat um ca. 15.30 angerufen. Um 16.00 ist er gekommen. Wir haben Inception geguckt. Mein Gott, ich liebe diesen Film (: Er ist unglaublich gut ! Total gute Idee und wundervolle Umsetzung. Naja, gut. Egal.

Ich werde gleich schlafen gehen. Ja, das habe ich mir fest vorgenommen. Um halb 11 liege ich im Bett ! 

Verdammt, ich hab' Angst vor morgen. Ich weiß, dass M. sauer ist. Und dann muss ich wieder so viel lächeln und ich muss gut aussehen und alles ! Scheiße. Wie soll ich das bloß aushalten ? Es wird grauenvoll werden. Wahrscheinlich werden wir uns die ganze Zeit nur anzicken und - Oh mein Gott, da fällt mir gerade auf, ich habe gestern abend nciht gebetet. Und vorgestern auch nicht ! Verdammt. Verdammt. Verdammt. Aber es ging mir beide Tage gut. Bilde ich mir das nur ein ? Doch, ich glaube an Gott. Ganz sicher. Egal, wie lächerlich das alle finden. Es ist mein Leben und ich bestimme, was ich tue und was nicht. Selbst, wenn mich niemand mehr mag, es ist mein Leben. Vielleicht ist es mein Leben nicht wert gelebt zu werden, aber wer entscheidet das überhaupt ? Bin es nicht ich, die wissen muss, wie ihr Leben aussehen soll ? Aber ich bin doch viel zu jung dafür. Verdammt, ich brauche jemanden, der mir den Weg zeigt. Der mir aufhilft und mir sagt, was ich tun muss um wieder glücklich zu werden. Scheiße, jetzt kommen wieder die Tränen. Ich bin so ein verdammtes kleines behindertes Kind ! Ich wusste doch, die fröhlichkeit würde nicht anhalten. 

Ich hasse mich.

hsducihsbhjdkiaeduhcsbhjdshuz !

Tja, jetzt sitze ich hier und warte, dass er anruft. "Ich rufe dich morgen an" hat er gesagt und gelächelt und ich habe ihm geglaubt. Oder habe ich mich verhört ? Hat er vielleicht gesagt :"Wir telefonieren morgen." oder sowas ? Ach quatsch, das sind zwei völlig untrschiedliche Sätze. Ich weiß, cih könnte ihn anrufen. Fragt mich nicht wieso, aber ich will es nicht tun. Er soll mich anrufen. Ich habe keine Lust, ihm hinterher zu renen. Mir geht es schon wieder gut. Das ist absolut komisch. Und irgendwie fühlt es sich auch falsch an. Vielleicht bin ich es einfach nicht mehr gewohnt. Komsich das Ganze, wirklich komisch. Ach, was soll's. Ich sollte es genießen, nicht wahr ? Ich versuch's. Ich esse viel zu viel ! Ja leute, kommt schon & lacht mich aus. Sagt mir, dass ich fett und hässlich bin. Verspottet mich dafür, dass ich denke, ich könnte das durchhalten. Ich weiß es doch selber ! -.-

Aber morgen werde ich neu anganfangen. Mit Michelle. Ich mag sie sosehr ;*

Sie will auch 5 Kg abnehmen, also perfekt. Ich hoffe, wir schaffen das. Aber zu zweit geht es bestimmt einfacher. 

Man, ich muss noch Mathe machen, den Käfig von Felice und Saugen. Das fuckt. Aber ich krieg das schon hin. Morgen fahr ich mit Mama nach Köln, ein Geschenk für Rainer,Janis, Sören & M. kaufen und dann noch eine Mütze und einen fetten Schal. Darauf freu' ich mich derbst. Eigentlich wollte ich ja mit M. zu den Kindern, auf die sie Montags nach der Schule immer aufpasst, aber das geht halt nciht. Ich hab's ihr in einer Sms geschrieben und die Antwort war nur "Ja." Pff, jetzt ist sie wieder sauer. mein Gott, die kann mcih mal. Mama kann halt wann anders nicht. Kein Grund sauer zu sein, eh. -.-

Soko - Shitty Day *-*

Goldstueck ! ♥

Essen war gut, aber ich habe zu viel gegessen. Tja, morgen. 

F. war noch bis 11 Uhr da. Er ist so wunderbar ! Wir haben so viel gelacht, späße gemacht und alles. Es war einfach wundervoll. Ich habe mich komplett fallen gelassen. Bei ihm habe ich das Gefühl, ich selbst zu sein. Ich habe keine Angst, er könnte mich für doof halten, so wie bei anderen. Ich bin einfach so wie ich bin und nicht anders.  Und er ist so schön. Der schönste für mich. Ich kann mir nichteinmal mehr vorstellen, jemand anderen so zu lieben, wie ihn. Manchmal schreibe ich zwar gerne mit ein paar jungs, die mir Komplimente machen, aber das ist nichts im Gegensatz zu ihm. Seit 1nem Jahr sind wir jetzt schon zusammen und wir haben so viel zusammen erlebt und durchgemacht. Ich will niemand anderen. Niemals.

Er ist mein Junge und mein Goldstueck ! ♥

Hoffnungstag *-*

Ja, heute ist wahrhafitg ein Hoffnungstag. Es geht mir gut. Ich meine, wirklich gut. Nicht so, wie ich es immer behaupte. Ich habe Hoffnung, dass ich das alles schaffen werde. Dass ich weiterleben kann. Dass ich noch die Kraft habe zu kämpfen. Man könnte fast meinen, ich bin glücklich, aber das stimmt nicht ganz. Ich weiß nämlich genau, dass diese gute Laune nicht anhalten wird. Mir ging es auch in der Vergangenheit manchmal besser, doch immer wieder bin ich zurück gefallen in das alte Muster. 

Ich frage mich, ob ich wohl richtige Depressionen habe. Was ist das überhaupt ? Was gehört dazu ? Sollte ich vielleicht zum Psychologen gehen ? Ich habe Angst davor, ja, ganz schreckliche angst sogar. Wie sollte ich das meinen Eltern sagen ? Wie sollte ich das M. erklären ? Was sollte ich dem Psycho-Typen überhaupt erzählen ? Ich weiß doch garnichts über mich. Aber es ist ja schließlich sein Job, zu helfen. Dann wird er wohl auch wissen, wie...

Gestern habe ich bei M. geschlafen. Und es war super schön mit ihr (: 

Sie ist und bleibt meine beste Freundin, auch wenn ich ihr nicht immer erzähle, wie es mir geht. Wir haben ein paar Fotos gemacht, Plätzchen gebacken, die Leider irgendwie komisch geworden sind und direkt abbrachen, Jann weiter verarscht und und und. Ich bin wirklich froh sie zu haben, auch wenn es unzähige Dinge an ihr gibt, die mich derbe ankotzen.

Ich muss noch Hausaufgaben machen -.- Hab garkeine Lust ! Aber heute Abend werden wir mit der Familie,Ü. und F. essen gehen. Ich freue mich schon drauf (: