ENDE !

Liebe Leser, es ist an der Zeit, diesen Blog hier aufzulösen. 

Allerdings werde ich einen neuen starten. 

Ich würde mich freuen, wenn ihr mal reinschaut, allerdings stehe ich ncoh ganz am Anfang. ;*

http://weltenfremd2.blogspot.com/

Einmal...

... telefonierte ich mit Nina. Wir beide verstanden uns in letzer Zeit echt super. Die gleichen Gefühle, die gleichen Ängste, die gleichen Gedanken. Vielleicht lag es daran, dass wir das gleiche Sternzeichen hatten, oder wir teilten einfach nur das selbe schickssal. Ihr Vater war gestorben. Sie tat so, als käme sie damit klar, doch ich glaube, dass ist nur gespielt. So wie ich immer spiele, dass es mir gut geht. Jetzt redeten wir darüber, was uns alles abfuckte. Worüber wir uns aufregten. Sara,Marie,Grazia,Mascha.  Ihr Getue. Wuäh. Es tat gut, mit ihr zu reden. Bei ihr konnte ich völlig ich selbst sein. Ohne umschweifen. Ohne mich zu verstellen.
Ich hasste diese Welt. Dieses Leben. Wieso konnte ich nicht einfach einschlafen bis ich 20 war ? Aufwachen und die Welt wäre schön. Einfach. Unkompliziert. Ich wäre selbstbewusst und unabhängig. Auf niemanden angewiesen. Das Abi hätte ich hinter mir, würde studieren. Es gäbe keine Leute mehr, bei denen ich Angst haben müsste, blöd da zu stehen. Es wäre einfach wundervoll.

Einmal...

... war ich krank und deshalb nicht in der schule, saß auf meinem Bett herum und dachte nach. Über die letzten Wochen. Sie waren nicht einfach gewesen, doch ich hatte aus jedem einzelnen Tag etwas gelernt.
Vor 2 Wochen war ich auf Klassenfahrt gewesen. Ski fahren. Horror, auch wenn ich mich jetzt ein wenig danach sehnte. Es war viel passiert, dort, in dem kleinen dörfchen in österreich. Hätte mir vorher jemand gesagt, dass diese dinge passieren würden- ich hätte ihn für verrückt erklärt. Aber um die dinge erzählen zu können muss ich nochmal ein wenig in der Zeit zurück gehen... Die Woche vor der Abfahrt. M. und ich hatten vor einigen wochen beschlossen ein buch zu machen. Eine art tagebuch zu zweit. Jeder bekam das Buch eine woche und konnte hinein schreiben, was er wollte. Ich war dran und ich hatte mich entschieden einen Brief zu schreiben und ihn hinein zu legen. Einen Brief, in dem ich M. erzählte, dass ich mich mermals selbst verletzt hatte. Ich schrieb diesen Brief also, sie war geschockt und schrieb sogleich einen brief zurück, in dem sie sich entschuldigte dafür, dass sie nichts gemerkt hatte und all so ein zeug. Was genau in den zwei briefen stand tut jetzt nichts zur sache, es ist nur wichtig zu wissen, dass ich ihr erklärt hatte, wieso ich immer so abweisend war wenn sie sagte sie sei einsam. Der Grund war, dass ich mich selbst einsam fühlte, und so sauer war, dass sie es nicht merkte.
Ok, also zurück zur Klassenfahrt. Die ersten Dinge die passiert waren, hatten nichts mit mir zu tun, aber dennoch schockierten sie mich. 2 Mädchen aus meiner parallelklasse wurden sexuell belästigt, oder sogar vergewaltigt. Von typen aus dem dorf. Niemand weiß, was genau passiert ist, aber es war schlimm. Die eine wollte es aber angeblich, ihre beste freundin sagte ihr, wie nuttig das wäre und darauf hin meinte sie :Ich hasse dich, du Fotze. Trat ihr in den Bauch und schlug sie blutig. Dann prügelten sich 2 Typen, ein Typ heulte dauernd, weil er auf das mädchen stand, bla bla.
Jetzt zu mir. An einem Abend fing M. plötzlich an zu weinen. Wir fragten sie was los sei und sie erzählte, ihr würde alles zu viel werden undso. Und dann kam sie damit, dass sie so einsam war. Da rastete ich aus. Ich rannte ins Badezimmer, war am heulen, hyperventilierte. Ich sehnte mich nur noch danach, mich zu schneiden, mir irgendwie weh zu tun ! Alles sprudelte aus mir heraus, der anze Frust, die Wut, die Trauer. Es war nichts da. Ich nahm die Bürste und fuhr mir damit merfach grob über den arm. Ich zitterte, konnte nicht aufhören so schnell zu atmen. Meine Freundinnen hatten keine ahnung was los war. Irgendwann schaffte Mas. es, zu mir rein zu kommen und ich habe ihr völlig aufgelöst alles erzählt. So erfuhren es auch die anderen. Den ganzen abend weinten wir nurnoch alle und versprachen uns, in zukunft mehr auf uns zu achten, den anderen zu helfen und immer für einander da zu sein.

Ich war unendlich froh, als die woche vorbei war.

Einmal...

... war ich verdammt abgefuckt auf Karneval. Ich kam aus der Schule, verkleidet versteht sich, und schmiss mich einfach nur aufs bett. Zog die beschissenen Klamotten aus und chillte mich in Jogginghose vor den Laptop. Ich chattete ein wenig und surfte im Internet herum. Nachher  würde ich zu Mas. nach Hause gehen. Ich hatte keine Lust. Mal wieder wir sechs vereint, gut und schön, aber Karneval nervte mich einfach nur an. Kurz bevor ich losmusste telefonerte ich mit M. auch sie hatte keine große Lust. Wir beschlossen unverkleidet zu gehen. Also machte ich mich auf den Weg, doch dann rief M. nochmal an und sagte mir, dass es ihr nicht so gut ging und sie wenn überhaupt später kommen würde. Erlich gesagt war ich ganz froh darüber. Ich hatte vor gehabt, mich zu betrinken und sie war immer so komisch wenn es um alkohol ging. Als ich bei Mas. ankam ging es dann sofort los. Wir tranken und tranken und ich wurde immer besser gelaunt. Später kam M. dann auch. Und schließlich beschlossen wir ein wenig um die Häuser zu ziehen. Also packten wir alle unsere taschen voll mit alkohol und liefen los. Dann trafen wir uns mit ein paar Jungs, die ich eigentlich garnicht richtig kannte, aber das war mir egal. Schließlich war ich angetrunken... Joa, wir gingen in den Wald, tranken, einige rauchten. bla bla. Aber dann musste N. aufs klo. Und so begann es... Wir gingen los ur Aral. Plötzlich sah ich nur noch ein blaues Auto. Polizei. Panik. Ich hörte nur wie Niko N. zurief, sie solle weglaufen. Keiner Außer H. war 16... Die beiden rannten weg und ich hinterher. M. kam auch mit. Von hinten schrien S. und Mas. noch "lustig Leute, lustig"; weil sie dachten, wir wollen uns vor ihnen verstecken. Die Polizisten stiegen aus und riefen uns hinterher. "Hey, stehen geblieben !" Aber wir rannten weiter. Schmissen den ganzen Alkohol weg und versteckten uns hinter einem Haus. Ich zichte Niko zu"Verdammt Niko, schmeiß die Zigareten weg !" Er : "Nein mann, die waren voll teuer" Trotz der Situation mussten wir lachen. Leise schlichen wir weiter, bis in einen Garten hinein. Wo die anderen waren wussten wir nicht. Im garten hockten wir uns hinter ein wenig schrott. Dort saßen wir bestimmt eine halbe stunde. Wir zitterten alle vor kälte, es war dunkel und wir mussten pissen. Es war so lustig ! Vollkommener Adrenalin kick ! Irgendwann rief Mas. an, wir sollen nach hause kommen. G. musste 'nen Alkoholtest machen, die Bullen hatten alle Flaschen ( mit außnahme von H's -.-) ausgekippt und hatten J. beschuldigt Drogen genommen zu haben, weil er wie ein behinderter hinter den Bulldne hergelaufen war. Wir kamen also aus unserem Versteck und stellten erleichtert fest, dass die Polizei weg war. Zu dritt liefen wir zu Mas' Haus. Dort chillten wir alle noch ein bisschen, bis die Jungs weg mussten.
Aufregdender aber geiler Abend ♥

Einmal...

... kam ich in mein Zimmer gerannt, von der Reitstunde völlig erschöpft, und stellte mich vor den spiegel. Wütend riss ich die Ohrringe aus meinen Ohren. Sie hatte sie mir geschenkt. Ich schmiss die verdammten Dinger irgendwo hin. Achtlos. In diesem Moment stieg all der Hass in mir hoch und übertrug sich auf die Bewegung. Ich hatte mich in der Schule mit M. gestritten. Über irgendeine Scheiße. Aber ich war wütend. Richtig wütend. Ich will euch nicht mit kleinigkeiten nerven, ich denke es reicht zu sagen, es war der längste streit den wir je hatten. Die Reitstunde war auch noch schrecklich gewesen. Und sie war da gewesen. Natürlich. Ich hatte im Stall keine wirklichen Freunde. Aber sie- Alle. Also hatte ich mich durch die Stunde gequält als würde ich dazu gezwungen. Niemals würde ich ihr zeigen, dass ich schwach war. Ich würde alles machen wie bisher. Keine Gefühle zeigen, den Kopf hoch erhoben durch den Tag gehen.
Mich entschuldigen ? Never !
So stand ich also vor dem Spiegel, aufgelöst. Den Tränen nah. Schaltete den Laptop an, als mir die Scherbe einfiel, die ich in meinem Zimmer versteckt hatte. Kurzentschlossen holte ich sie heraus. Ohne viel nachzudenken. Nur ein kleiner Schnitt, nur ein wenig frust ablassen. Es brauchte nur einen kurzen Moment der Überwindung und schon glitt die scharfe Kante über meinen Unterarm. Es war ganz leicht. kein großer schmerz. So wenig, dass ich schon dachte, ich hätte nicht tief genug geschnitten. Doch dann kam das Blut. Quoll aus der Wunde hinaus, als hätte es den ganzen Tag darauf gewartet. Ich lächelte. So fühlte es sich also an. Befreiend.

Einmal...

... begann ich zu weinen. Ganz plötzlich. Ohne Vorwarnung. Und ohne jeden Grund. Es war das erste mal seit fast 2 Wochen, dass mir die Tränen in die Augen stiegen. In meinem Kopf gingen dinge vor, doch ich konnte sie nicht bennenen. Eine spur von Trauer, eine spur von wut und ganz hinten, im äußersten winkel, ein hauch von bedauern. Es war ein guter Tag gewesen und ich wusste nicht, wieso sich meine Gefühle so schnell geändert hatten. Kuchen hatte ich gebacken, das Badezimmer hatte ich geputzt und es war mir gut gegangen. Doch dann  ich den Laptop angeschaltet und mir einige Blogs durchgelesen. Und es war einfach passiert. Meine Augen waren feucht geworden und Tränen waren meine Wangen herunter gerollt. Vielleicht nur, weil der Text, den dieser Junge geschrieben hatte so schön gewesen war, oder nur, weil ich sauer auf meine mutter war. Doch tief in mir wusste ich, es ist etwas anderes. Wie ich so dasaß und darüber nachdachte, was mich wohl zum weinen gebracht hatte, da kam es auch schon wieder - das tröstende nass. Und dann musste ich an Lias denken. Er war ein Freund meines kleinen Bruders. Grademal sechs junge jahre war er alt und die beiden kannten sich seit dem kindergarten. Vor 2 Tagen war meine Mutter ins Zimmer gekommen und hatte mir eine schreckliche Nachricht überbracht. Lias, der kleine süße und unschuldige junge, hatte Leukemie. Blutkrebs. Ich war geschockt gewesen.  Wie ich ihn mir in diesem Moment vostellte, klein und schmächitg, so konnte ich, so sehr ich es auch wollte, nicht glauben, dass er diese krankheit besiegen würde. Was, wenn er sterben würde ? Was täte mein Bruder wohl dann ? Verstünde er überhaupt ? Ich wollte es mir nicht ausmalen, doch es geschah ganz von selbst in meinem Kopf. Das Telefon, wie es klingelt. Meine Mutter, die ganz plötzlich bleich wird und um fassung ringt. Wie sie schließlich auflegt und uns mit Tränen in den Augen mitteilt, dass es der kleine nicht geschafft hat. Mein Bruder, wie er anfängt zu weinen. Und ich, wie ich mich schnell nach oben schleiche um ungestört zusamen brechen zu können. Diese Bilder geisterten durch meinen Kopf und ich tat alles, um sie wieder loszuwerden. Doch sie blieben. Begleiteten mich. Vielleicht hört es sich für euch verrückt an, dass ich mir vorstellte, wie ich zusammenbrach. Aber das ist verständlich. Schließlich wisst ih nicht, was in mir vorgeht. Schließlich wisst ihr nicht, wie sehr ich Krebs hasste. Ihn verabscheute. Wäre diese Krankheit eine Person, ich hätte alles getan um sie umzubringen.

Einmal...

... saß ich mit einem fetten Teller Eis auf dem Bett und war wirklich zufrieden. Ich hatte die letzten beiden Stunden Schule geschwänzt und es war ganz einfach gewesen. Ein bisschen bauchschmerzen gejammer, ein leidendes Gesicht und gute planung. haha. Ich guckte die ganze Zeit nur fernsehn, war nach vielen tagen mal wieder in meinem zweiten account und veränderte meinen Blog (:
Als ich mein Eis schlißelich aufgegessen hatte, fühlte ich mich schlecht. Kalorienalarm. Doch dann sah ich in den Spiegel. Betrachtete mein gesicht. Zog langsam das Zopfgummi und die klammern aus meinen haaren. Ich lächelte. So hässlich war ich garnicht. Nur meine Haare. Zu kurz-viel zu kurz. Ich stellte mir vor, wie ich wohl mit langen Haaren aussehen würde. Wow, das klingt alles eingebildet. Aber ihr müsst wissen, das bin ich nicht. Zu viel Selbsthass, Aber es war ein tag, an dem ich mit allem zufrieden war. Ich saß also so rum, tat nichts besonderes und langweilte mich. blabla. Am abend würde ich zu gitarre gehen und danach würde mein Freund kommen. Mein wuuuuuuundervoller Freund  ♥
Ach egal. Ich tat jedenfalls nichts besonderes.

Zeit für eine Veränderung !

Ok Leute, ich habe viel zu lange nicht gepostet. Okaaay, so lange war es auch nicht aber egal.
Ich will meinen Blog verändern ! Ich werde das jett so machen, dass ich jeden post so als kleine geschichte erzähle, die mit "Einmal" anfängt. So wie in dem Buch. Kennt ihr das ? es heißt auch "Einmal" :D
Das ist halt so in kleiner junge, der gerne geschichten erzählt und dann erzählt er sein leben in diesen Geschichten. Ja und dann werde ich noch den Namen von "Die Hölle ist man selbst. Allein." in "Einmal..." umändern. Naja, ihr werdet sehen. Thihiihihiiiii ♥

DAAAAATE

M. fährt am Freitag mit Fabian nach Köln ! WUHUUUU ! Ich bin hyper. Serh hyper. Ahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

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(Frühlings)putz

Yeah. Heute habe ich echt was geschafft. Sehr viel sport gemacht, kisten ausgemistet, staub gewischt, gesaugt, badezimmer geputzt und gezeichnet. Ein sehr gelungener Tag (:

Heute gezeichnet :

Alles ist gut

Alles ist am richtigen Platz. Jedes Detail, jeder Pinselstrich. Mein Leben kommt langsam wieder in Ordnung. Alles rückt sich ins rechte Licht. Die Puzzelteile fügen sich zu einem Bild zusammen, was man 'Leben' nennen kann. Und das fühlt sich so wunderbar an ! *-* So lange habe ich darauf gewartet. Aber ich will nicht zu viel loben. Wir wissen ja aus Erfahrung, wie das enden kann :D

Ich will wieder mehr zeichnen ! Das habe ich mir vorgenommen. Heute bei F. hab' ich ein wenig gezeichnet.  Es tat gut (:

Mit dem Abnehmen läuft es ok. Stehe bei 53 kg. Ich erlaube mir mehr. Aber das ist auch ok. Ich will zwar immernoch schön sein, aber es ist nichtmehr so ein Zwang. Zum Glück.

Bis nach Toulouse

Leute, das Konzert war der Hammer ! Ich kann es garnicht mit Worten beschreiben, so schon fand ich es. Live ist Philipp noch viel toller als so... Also erstmal hatten wir Angst, dass wir nicht reinkommen, weil wir unter 16 sind und man dann ja nur bis 22 Uhr weg sein darf ;o Wir beide also so voll aufgeregt da hin. Dann gab es da 2 Eingänge. Einmal ne junge Frau und einmal 'nen alten Mann. Die Frau hat schon so welche weggeschickt, die jung aussahen, also sind wir zum Mann gegangen. Und der hat uns nichtmal angeguckt ! So genial ! Dann gab's erstmal 2 Vor"bands". Einmal Florian Ostertag und dann noch alin coen. Haben mir beide sehr gut gefallen und ich habe mir sofort ein paar Lieder runtergeladen. Aber Philipp Poisel ist natürlich nicht zu übertreffen ! Als der auf die Bühne kam, ey. Wuah, das war so geil. Ich liebe,liebe,liebe seine Musik. Sie ist fenomenal ! Und wir standen in der zweiten Reihe, also ganz nah *.*

Und Leute, das Eis ist gebrochen !

Alin Coen - Ich war hier
Florian Ostertag - Africa

Fremdkörper

Hör bitte zu. Lass mich nicht so stehn. Ich wollte dir noch so viel sagen. Mein Kopf ist voll von Dingen,die ich nicht alleine tragen kann. Ich frage dich : 

schaust du auch zum Himmel auf und siehst es nicht, kein Stern,der die Nacht erhellt ? 

Kennst du auch das Gefühl Fremdkörper zu sein, nicht von dieser Welt ? 

 Es zerrt, es reißt in meinem Hirn, doch es tut mir längst nicht mehr weh. Längst nicht mehr. 

Ich höre dir zu, ich lese es in deinen Augen. Da ruht noch viel mehr. 

Das Leben war nicht immer fair zu dir. Du hast zu viel erlebt und vielleicht noch mehr. 

Schaust du auch zum Himmerl auf und siehst es nicht, kein Stern, der die Nacht erhellt ? 

Kennst du auch das Gefühl Fremdkörper zu sein, nicht von dieser Welt ?

Es zerrt, es reißt in deinem Hirn, doch es tut dir längst nicht mehr weh. Längst nicht mehr.

Ich wünschte wir hätten Flügel,um alles zu überfliegen.

Denn Weitsicht sieht von Oben anders aus. Denn Weitsicht sieht von Oben anders aus.

Schaust du auch zum Himmel auf und siehst es nicht, kein Stern der die Nacht erhellt ?
Kennst du auch das Gefühl Fremdkörper zu sein, nicht von dieser Welt ?
Es zerrt, es reisst in meinem Hirn, doch es tut mir längst nicht mehr weh. Längst nicht mehr.

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Hallo ihr Lieben. Es tut mir leid, dass ich so lange nicht gebloggt habe, aber irgendwie hat es nicht gepasst.
Es gibt nur ein paar dinge, die es zu sagen gibt :

1. Abnehmen läuft ok. Beim letzten mal wiegen waren es 51.5 kg. (: Sport mache ich auch weiterhin. Habe in den letzten Tagen allerdings ein bisschen zu viel gegessen. Wird sich wieder ändern. Ich versprech's.

2. Jetzt, wo ich mich endlich mit M. ausgesprochen habe und ihr alles erzählt habe, verstehen wir uns besser. Ich habe mehr lust, was mit ihr zu unternehmen undso. Und ich traue mich mehr. Allgemein füh,e ich mich in letzter Zeit besser.

3. Schule ist verdammt stressig ! Ich könnte echt kotzen. Musste in deutsch die ganze Reportage neu machen. Jetzt noch personencharakterisierung schreiben undso. Bäh. Französisch "Arbeit" war ganz gut.

4. Ich weiß nicht, was mit Mama los ist. Eben hat sie geweint. Ich habe gefragt was los ist und sie in den Arm genommen. Sie meinte, es ist nichts von außerhalb, sie habe sich mit niemandem gestritten, sondern es kommt von innen. Sie ist verzweifelt. Wie sie das so gesagt hat, kam mir alles sehr bekannt vor. So ist es bei mir auch immer. Ich mache mir Sorgen.

Und alles was bleibt ist Musik

Rhythmisch bewegen sich die Finger meiner rechten Hand über die Saiten. Mit den Linken greife ich sicher die richtigen Griffe. Laut aber doch mit Gefühl kommen die Worte über meine Lippen. Sie gleiten durch den Raum und füllen ihn mit Energie. Im Takt wiege ich mich hin und her. Dann schließe ich die Augen und überlasse mich dem Gefühl. Die Töne ergreifen Besitz von mir und wie automatisch mache ich die Bewegungen, die nötig sind. In mir breitet sich eine unglaubliche Ruhe aus. Da ist nur diese Wärme und die Liebe zur Musik. Glücklich sitze ich da, mit der Gitarre auf dem Schoß und spüre das erste Mal nach langen wieder das Leben.

 

Ich lieeeeebe Schule. Und Ironie.

Lernen,Lernen,Lernen. Das ist der einzige Gedanke in meinem Kopf. Biotest und Mathearbeit wurden verschoben. Zum Glück ! Dafür muss ich aber bis Freitag in Erdkunde noch 5 Aufgaben machen und meine ganzen Sachen abschreiben, weil mein allerliebster lieblingslehrer *hüstel* ja meint mich anschnauzen zu müssen, dass ich ein normales Heft brauche und er es am Freitag einsammelt. Wie ich diesen Typen hasse. Schon aleine wie der aussieht. Ba. Und dann berrührt der manchmal so meine hand. IIIIIIH. Ich habe mich heute voll mit dem angelegt undso, jetzt hasst er mich noch mehr. haha. 
Naja, egal. Jedenfalls muss ich mir jetzt mal einen lernplan anlegen, meine Hausaufgaben machen und so weiter. Das wird super. Ich freue mich richtig drauf.haha. Aber zum Glück heute Abend Gitarre und F. Ich habe irgendwie angst ihn zu sehen. Aber ich weiß nicht warum ;o

Philipp poisel - Froh dabei zu sein

Kennt ihr das Lied ? Wenn nicht, dann wird es höchste Zeit, es sich anzuhören ! Ich sage euch, es ist wundervoll. Philipp hat es geschrieben, als er eine Krebsdiagnose bekam. Zum Glück eine falsche, wie sich später herausstellte ! Ich liebe Philipp Poisel *-*


Naja, zu meinem Tag. Er war ganz gut. Schule war in Ordnung, meiner Ansicht nach aber zu lang (;
Ich habe ne 3+ in der Englischarbeit und im deutschtext ne 2+ !  Gut, wa ? c: 
Nach der Schule bin ich nach Hause, schnell was gegessen, ein bisschen Hausaufgaben gemacht und dann wieder ab zum reiten. Die Stunde war so chaotisch,ey. Die kleinen Kinder kriegen auch nichts hin ! Alle Pferde sind so voll ausgerastet und durch die halle gelaufen, gebuckelt, Mas. ist runtergeflogen aber direkt wieder drauf und bla bla bla. Dumm halt irgendwie. Und mein Pferd hat die ganze Zeit den Kopf runter gerissen. Aua, meine Arme. Zuhause habe ich F. abgesagt, weil ich voll fertig war und in die Badewanne wollte. Vorher aber noch mit Papa mathe gemacht. Ich hasse es. Der rastet immer direkt aus. Naja, jetzt geht es mir jedenfalls wieder gut. Und wisst ihr wieso ? Ich stieg eben leicht bekleidet auf die Waage und TADADADADAAAAA 52.0 ! So wenig wars noch nie ! Halbzeit ! 4kg abgenommen und noch 4 kg müssen runter. Bin heute auch nicht von meinem Plan abgekommen. perfect. 
See you later,aligator ! ;*

Ansichtssache.

Schule war besser als gedacht. Allerdings wird die nächste woche der horror.
Montag : Französisch arbeit ( nur 2 Aufgaben, da mündliche prüfung in der nächsten woche)
Dienstag : Frei ( Studientag mit Aufgaben)
Mittwoch : Mathe Arbeit & Biotest.
Donnerstag : Englischarbeit.
Freitag : Abgabetermin für Deutschmappe.


Haha, toll. Dann darf ich die ganze Zeit nur lernen. Juuuuhu.
Heute mit F. und seinem Hund im Wald gewesen. War gut (:
In der Schule ist mir was merkwürdiges aufgefallen. Vor ein paar wochen noch, fand ich Mas. viel zu dünn. Ich habe ihr gesagt, dass das garnicht mehr schön aussieht undso. Aber jetzt ist das ganz anders. Ich finde es wunderschön ! Und ich wünschte, ich wäre genauso dünn. Komisch, wie sich die Sichtweise verändert.


Man, ich dummes Miststück habe eben ein stück pizza gegessen. Meine Eltern haben welche bestellt. Wieso tuen sie sowas ? -.-
Aber ich habe seit gestern abend wieder mit wii active angefangen und dann mache ich heute auch noch sport damit. Geht echt gut undso.


Essen für Morgen - wird streng befolgt !


Schule - 2x Knäckebrot mit leichtem aufstrich, 1 Mandarine
Mittags - 1 Teller Mittagessen,whatever
Abends - 1 Apfel.


Und mehr werde ich nicht essen ! Dann noch reiten undso. Man, ich muss runter auf 48. Ich muss !


Wisst ihr, es gibt so viele hübsche Menschen auf der Welt. Es gibt so viele Menschen, mit toller Figur. Es gibt so viele Menschen, die glücklich sind. Es gibt so viele Menschen, die einzigartig und individuell sind. Die einen tollen Charakter haben. Wieso bin ich nicht so ? Sagt mir, wieso ?

Soko - Shitty day

I hate myself today, I don't know what's happening to me
Ich hate my face today, I think I look so shitty
I have some spot everywhere and I'm not even shaved
My Hair all greasy, I look disgusting
My eyes are glued, my lips are chapped
My legs are prickeling and in plus I'm stinky today

Tell me, how can I date someone with a face like that ?
I know your gonna dump me again and I am gonna cry
'Cause you want a perfect girl and I'm not what you expect
You want a perfect girl and I look shitty today




Blabla, shitty day heute. Nur rumgelegen, gefressen und was mit Marin gemacht. Morgen fängt die Schule an. Haha, ich freue mich ja so... NICHT. So 'ne Kacke. Ich esse morgen in der Schule auf jedenfall nichts. Dann Mittags werde ich ein bisschen Mittagsessen essen und abends einen Apfel. Das wäre ok, denke ich. Man, wieviel ich heute gegessen habe ! Verdammt, ich bin so fett. So dick und hässlich und fett fett fett fett.
Bah, wenn ich das sehe, wie mein Bauch über meine Hose schwabbelt. Einfach widerlich. Ekelhaft. Ih. Ich meine, wieso tue ich das ? Wieso esse ich so verdammt viel ? Aber hier ist das ja auch kein Wunder. Jeder hier frisst wann er will undso. Wenn du in den Kühlschrank guckst, gibt es einfach ALLES was lecker ist. Und eis haben wir immer. Oder Baumkuchen. Wer kann da schon wiederstehen ? Aber das soll jetzt keine Ausrede dafür sein, dass ich so viel fresse. Nein ganz und garnicht. Ich bin selber schuld. Das weiß ich.
Meine Mum will vielleicht wieder abnehmen. Ich habe sie darin bestärkt, es zu tun. Sie meinte, sie schafft das eh nicht, aber ich meinte, doch klar schaffst du das. Dann kauft sie vielleicht nichtmehr so viel süßes und gesündere Sachen. Das wäre genial. Ich darf ihr natürlich nicht sagen, dass ich auch abnehmen will. Sonst kriegt die die Krise. Schließlich war meine Schwester in meinem Alter auch an der Grenze zur Magersucht.


Mama und ich haben im Internet eine Uhr gefunden. Bei BrandsforFriends. 30 Euro. Ich meinte, ich wünsche sie mir zu ostern und dann haben wir sie bestellt. Aber dann kam mein Vater zu mir und meinte, ich kirege die einfach so. Nicht zu Ostern sondern zwischendurch (: So neeeettt,tihihi ♥

Ich habe heute die Skisachen anprobiert. Die Hose geht. Aber die Jacke,ey OMG ! Sie ist pink. Das geht ja noch, aber dann ist die auch noch so kurz. Klassenfahrt wird eh voll scheiße undso. Man.

Nichts schmeckt so gut, wie das Gefühl dünn zu sein.

Wow, ich muss sagen : Ich bin stolz auf mich. Eigenlob stinkt zwar, aber heute habe ich was gut gemacht. Ich habe wenig gegessen. Morgens nichts und mittags auch nichts. Nur abends einen salat und dann noch ein paar Kekse und einen Monte. Ok, letzteres hätte nicht sein müssen. Aber was soll's. (:
Leider kann ich mich nichtmehr wiegen, weil wir nur oben eine Waage haben und meine Eltern schlafen schon. Aber ich hole das morgen nach. Ich versuche morgen wieder so wenig zu essen. Dann bin ich meine paar Kilos zu viel bald los (:
Heute war ein echt guter Tag. Ich bin im Bett meines kleinen Bruders aufgewacht ( in das ich nachts geflüchtet war, weil mein Kaninchen krach gemacht hat) bin aufgestanden, habe mich schnell fertig gemacht und bin dann sofort rüber zu F. Da haben wir dann die zeit bis um 18:00 Uhr totgeschlagen mit allem möglichen und dann wieder rüber zu mir. Den Film "Vincent will meer" geguckt. Wollte den ja schon immer mal gucken und dann haben Üstün und Annika ihn zu weihnachten bekommen. War ein guter Film. Aber sehr traurig undso. Mit einer essgestörten, und einem typen, der touret oder so hat. Ihr wisst schon, das mit den Beleidigungen. Also ich kann den Film echt empfehlen.
Jo, dann eben noch dsds undso, was voll der scheiß ist mal nebenbei, und dann musste er gehen.


Ich freue mich auf morgen,irgendwie. Obwohl ich nichts besonderes vor habe. Oder gerade deswegen. Ich werde nur den Käfig sauber machen und rausgehen. Einfach rumlaufen. Im wald oder so. Und dann vlielleicht noch was für die schule, die am montag ja wieder anfängt. Toll, darauf hab' ich echt garkeine Lust. Bääh.


Gestern abend habe ich irgendwie mitgekriegt, wie es stress zwischen meinem Bruder und meinen Eltern gab, weil er nicht ins bett wollte. Er hat richtig geheult, weil sie ihn so die Treppe hochgeschleift haben. Man, der tat mir so leid und mein Vater hat ihn auch noch voll angeschrien. Manchmal ist er echt grausam. Ich bin dann kurz entschlossen rüber und habe gesagt, ich bringe ihn ins bett. Er war so süüß. Hat sich an mich gekuschelt und ich hab' ihm gesagt, er kann immer zu mir kommen, wenn was ist und dass ich ihn lieb habe. Ich will, dass unser Verhältnis immer so gut bleibt ♥


Gestern Nacht habe ich was merkwürdiges geträumt. Ich stand an einer Mauer. Es war warm und sonnig. Annika ist gekommen. Mit einem Typen. Schwarze haare, hübsches Gesicht, ziemlich heiß. Sie sagte mir, sie würden morgen heiraten. Ich :"Waaaaas ? Wie lange kennt ihr euch ? ;o" Sie : "Wir sind jetzt 4 Wochen zusammen." Ich : "Ihr seid 4 Wochen zusammen und wollt heiraten ?" Beide bejaten. Ich :"Was ist mit Üstün ?" Annika : "Der is'n Arschloch" Ich war merkwürdigerweise die einzige, die das komisch fand. Dann habe ich irgendwie den ganzen Tag was mit dem gemacht. Wir haben uns richtig gut verstanden. Und es kam mir so vor, als wäre Ich mit dem zusammen. haha. Ich war auch nicht abgeneigt, erlich gesagt. Ich saß dauernd auf seinem Schoß undso. Dann irgendwie am nächsten Tag vor der Hochzeit gab es ein Familien essen. Ich musste mich so vorstellen bei allen undso. Annika und der Typ saßen nebeneinander. Annika war schon voll genervt  und dann irgendwann hat der den Kopf auf den Tisch gelegt und meinte "Nein, ich kann das nicht." Hochzeit war geplatzt.
Später bin ich in mein Zimmer gegangen und habe da sein Handy gefunden. Er war schon weg. Daraus schloss ich, dass er nochmal hier war und eigentlich in mich verliebt war. Strange, oder ?
ENDE.

Verdammt,verdammt,verdammt.

Ich wurde in svz gelöscht. Wtf soll das bitte ? Was habe ich getan ? Oh, ich hasse das svz team. Ich hasse es. Und jetzt kriege ich die einladungsmail, die ich mir selbst geschickt habe, nicht mal. Ich brauche meinen 2ten Account. Ohne bin ich nichts ! Heute is'n scheiß Tag. Gestern beim Friseur gewesen. Bin zufrieden. Dann M. hier geschlafen. War ok. Zu viel gegessen. Wieder 53,5 kg. Toll. Heute mit M. und S. im Kino gewesen. "last night." Schlechtes Ende. Musste an F und mich denken. Toll. Eben 1ne Stunde auf die Bahn gewartet. toll. Dann in der Bahn haben M. und S. die ganze Zeit ipod gehört. Die saßen neben einander und auch im kino die ganze zeit tihihiii und hahaha, ihr wisst schon. Ich saß da alleine. Was auch gerne hätte so bleiben können. Aber nein, es muss sich natürlich ein fetter ekelhafter Typ neben mich setzen und sich dann noch so an mich drücken. toll,toll,toll. Habe eine pinke (!) skijacke geliehen bekommen. TOLL. Familie macht sich über mich lustig und liebt mich ja so sehr, haha. TOLL,TOLL,TOLL. Sitze hier, höre Metal und hasse mein Leben.
Letzens ist mir eine Schüssel zerbrochen. Habe die Scherben weggeschmissen. Alle. Bis auf eine. Habe sie versteckt. Vielleicht hol' ich sie jetzt raus. Interessiert ja sowieso keinen. Mit den "anderen" gibt es streit. Aber ich halte mich da raus. Die können mich mal mit ihrem scheiß. Montag gibts erstmal krieg. Das weiß ich. Aber was soll's, ist mir egal. Sollen sie sich doch die Kehlen aufschlitzen und mit dem Blut die wände beschmieren. Mich interessierts nicht. Ich fühle mich so alleine. So verdammt alleine. Was ist das für ein Leben ? Ich sollte zufrieden sein. Das sollte jeder einzelne von uns. Aber ich bin es nicht. Und ich weiß auch nicht, wie ich sollte. Es ist furchtbar. Alles ist furchtbar,

The feeling of a bad lie

Ich weiß gerade nicht, was mit mir passiert. Ich verstehe nicht, wieso ich weine. Ich weiß nur, dass es sich nach einer verdammten scheiß Lüge anfühlt. Mein ganzes Leben. Und ich selbst. Das ist alles gelogen. Erfunden und verunstaltet. Warum gibt es mich überhaupt ? Wieso lebe ich ? Für wen ? Für was ? Das ist doch scheiße. Ohne sinn. Total unlogisch. Tag für Tag, Morgen für Morgen, stehe ich auf. Und ich tue irgendwelche dinge, die mir nichts bedeuten. Ich spreche Sätze, die ich nicht so meine. Und wenn ich mich jetzt, genau jetzt im Spiegel ansehe, weinend, wie ein kleines Kind, dann könnte ich kotzen. Denn ich hasse mich. Ich hasse diese Hülle, die alle sehen, aber auch meinen inneren kern hasse ich mittlerweile. Vielleicht sollte ich wirklich zum Psychologen gehen. haha. Aber was soll der tun ? Was soll er verdammt nochmal anstellen, dass ich plötzlich wieder glücklich bin ? Ich habe gedacht im neuen Jahr wird alles besser. Alles gut. Aber vielleicht war das nur ein Traum.

Heute war ich erstmal mit Marin und Mama schlitten fahren. Auf einem neuen Berg. Der ist toll. Richtig steil undso (: Dann ist F. irgendwann gekommen. Ich bin nicht wirklich zufireden mit uns. Vielleicht liegt das nur an
diesem Tag. Ich kann die Wand nicht tapezieren. Toll. Weil es ja nicht unser haus ist, und wir die wand, wenn wir umziehen würden, wieder mit Raufaser tapezieren müssten. Mama hat mich heute abend so aufgeregt. Dann hat die auch noch die ganze zeit gelabert, vonwegen ich bräuchte ja garkein neues regal. Meine Fresse, kann sie mich nicht einfach mal mein Ding machen lassen ?

M. hat mir eine sms geschrieben. Sie meinte, Nicole hätte sie auf mich angesprochen. Dass es sie freut, dass ich Feo so gerne mag und so. haha. Ich hasse sie. Egal, was sie sagt.
Nicole, du Schlampe ? Du bist Schuld. Du hast sie umgebracht !

Wieso kann ich nicht einfach einschlafen und erst wieder aufwachen, wenn ich 18 bin ? 

Dann wird alles gut sein. Alles,alles gut.

Words I never told you before.

Worte, die ich dir nie zuvor gesagt habe. Es ist ein Satz, der so gut zum gestrigen Tag passt. 

Ich sollte das wohl erklären. 

Gestern morgen bekam ich eine sms von M., in der sie mich demonstrativ fragte, ob ich mich nicht melden wollte. Ich wusste mal wieder nicht, was das soll. Das hat mich ziemlich aufgeregt. Und aggressiv gemacht. Also schrieb ich : Ach, jetzt sitze ich also wieder auf der Anklagebank.

Sie meinte, dass sie das so nicht mehr will und dass wir telefonieren müssen. Also rief ich sie an. 

Wir diskutierten ein bisschen. Und dann ganz plötzlich brach es aus mir heraus. Ich habe angefangen zu heulen. Habe ihr alles gesagt. Wirklich alles. Dass ich nicht mehr kann, dass ich nicht mehr klarkomme und dass ich mich fast geritzt hätte. Dass es mir leid tut, dass ich mich selbst hasse. Ich habe geredet und geredet, bis ich leer war. 

M.war geschockt. Sie sagte mir, sie habe nie was gemerkt. Und sie wolle mir helfen. Ich bräuchte einen Experten. Ich meinte, mir geht es im moment ganz ok. Wenn es mir wieder schlechter geht, soll ich mich melden, hat sie gesagt. Dann haben wir beschlossen, dass ich bei ihr schlafe und wie morgen schon früher in den stall gehen. Ende des Telefonats.

F. ist noch ein bisschen gekommen und danach bin ich los. Ich habe mich wirklich erleichtert gefühlt. Doch als ich in meinem 2ten account herumgeklickt habe und ihr einige storys erzählt habe war sie ganz komisch.

Ich : Was ist los ? 

Sie : Es ist gerade etwas viel.

Ich : Mhmm.

Sie : Du bist...anders.

Ich : Ja, ich weiß.

Sie : Ich will nicht, dass jetzt alles anders wird. Es gab nie einen abend, an dem wir keinen spaß hatten.

Wir waren dann ziemlich schweighaft. Die stimmung war angespannt. Aber irgendwann hat sich das gelöst. Und es war ein guter abend. Jetzt habe ich es also getan. Ihr die Worte gesagt, die ich nie zuvor sagte. 

Wir haben dann das leuchten der Stille geguckt. Der Fim ist so wundervoll und traurig ! Aber so sehr ich es auch wollte, ich konnte nicht weinen. M. hat total geweint. Aber ich konnte nicht. So, als hätte ich einfach keine Tränen mehr. 

Alles in allem war es ein toller abend und wir hatten noch 'ne menge spaß (: 

Heute sind wir um halb 3 in den Stall. War langweilig erstmal. Als ich da so saß und M. beim reiten zugesehen habe, hab' ich mir gedacht "Wie schön wäre es doch, wenn Savaja noch am leben wäre." Ich hätte sie reiten können. Ich hätte sie bei mir gehabt. Meine kleine süße. Sofort hatte ich Tränen in den Augen. 

Kurz vor meiner Reitstunde ist Nicole gekommen. Die frühere Besitzerin von Savaja. Jetztige Besitzerin von Feolina, die ich auch mag. Ich hasse sie. Ich weiß nciht warum, aber wenn sie mich so ansieht, dann könnte ich sie erstechen. Irgendwann hat sie mich angesprochen. Ich weiß nicht mehr genau, wie das abgelaufen ist. Aber es war scheiße. Tja, dann bin ich halt geritten undzwar Feolina. Ihr Pferd. Meine Füße waren so eingefroren, dass ich nicht treiben konnte. Die Stunde war in Ordnung, aber mehr auch nicht. Eben war ich baden. Das war schön (: 

Wisst ihr was ? Sobald meine Schwester ausgezogen ist, was im Sommer der fall sein dürfte, gestalten wir den ganzen 1sten Stock um ! Wuhu, das wird so toll. Ich will mir einen neuen Schreibtisch und ein regal oder eine Kommode oder sowas für meine Bücher kaufen. Und sie sollen so alt aussehen. Benutzt. Wisst ihr, was ich meine ? So richtig toll (: 

Ich werde meine Wände wieder weiß streichen und eine Wand will ich in einem wundervollen Rosenmuster tapezieren. Ich werde mein Zimmer so schön machen, das schwöre ich. tihihihihiiii, ich freue mich so drauf ! 

Unkreativ.

Mir fällt kein passender Titel ein, tut mir leid. 

Nunja, heute. Was habe ich heute gemacht ? 

Bis halb 11 geschlafen. Bis halb 1 Tv geguckt. Morgend nichts gegessen (: 

Dann habe ich Mama geholfen essen zu machen. Spaghetti und Salat. Davon 1 Teller gegessen. 

Nachher habe ich sogar noch abgespült. Ja ich muss sagen, heute bin ich außerordentlich sozial. 

Um 6 Uhr breche ich heute mit meinem Vater zur Oper auf. Ich freue mich schon drauf, irgendwie. Ich überlege gerade, ob ich pumps anziehe. Zu den normalen Sachen. Bei Röhren sieht das ja eigentlich gut aus. Allerdings sind meine mit so Paietten und ich denke, das passt nicht wirklich. haha. 

N. regt mich so auf ! Sie ist an Silvester ja nicht gekommen, weil sie das unfair für Mas. fand. Hallo ? Da kann S. jawohl nichts dafür ! Und außerdem meinte N. selber, dass Mas. ja warscheinlich eh was mit Julia macht. Und letztens meinte sie noch, Mas. sei eine dumme Schlampe. Die kann sich auch nicht entscheiden, ey. Einfach dumm.

Frohes Neues.

So, ihr Lieben. ich wünsche euch ein Frohes Neues ! Macht es zu eurem Jahr. lebt es und habt spaß. auf das ihr eure Probleme in den Griff bekommt und glücklich und zurfrieden seid (:

Gestern war besser als gedacht. Am anfang gab es eine peinliche Situation zwischen mir und M. S. wollte nach oben gehen, was holen. Wir saßen da und haben nichts gesagt. Jeder hat einfach so getan als würde er irgendetwas tun. Es hat eine gefühlte Ewigkeit bis S. wieder gekommen ist ! Aber später hat sich das gelöst und es war alles gut. Wir haben Filme geguckt, gelacht und alles war super. Die Schuhe habe ich nicht umgetauscht, weil der Laden zu war. Habe dann papier vorne reingestopft. Jetzt geht es. Tut ein bisschen weh, aber wer schön sein will muss ja bekanntlich leiden. Womit wir wieder beim Essen wären o.O

Morgens habe ich garnichts gegessen. Mittags ein bisschen und abends und nachts zu viel .

Heute auch zu viel. Aber morgen schaffe ich es wieder. Ich wiege wieder 54 kg. Awwwr, so ein scheiß. 0.5 zugenommen schon wieder. Toll.

Heute sind wir um halb 1 aufgestanden. Um 4 Uhr kam F. zu mir.

Ich habe mir die Nägel mit dem neuen Nagellack lackiert. Man, da musste ich tausend schichten machen. Und wie immer, bei der letzten habe ichs versaut. Ich werde morgen nochmal drauf machen. Dann geht das schon.

Ich habe übrigens habe ich beim Bleig gießen eine Eule gegossen. Das bedeutet Veränderung in naher Zukunft. Was kann das wohl sein ? haha, ich glaube tatsächlich dran ich opfer eh.

Was soll's, ich hoffe dieses Jahr wird gut. ♥